彼此偷窥

我只是希望

在自己的有生之年

都有你在

哪怕

天各一方

我仍能感觉

你就在身旁

默默地给我力量

不让我绝望

不让我心慌

...

   ...

不知道触动了哪根神经，居然让MSN还了魂。

账号和密码还能清楚地记起，真不容易。

 

其实P事儿没有，瞎转悠个，继续转悠着……

 

    宝贝儿，今天你半岁。

            四月，依旧是个残忍的季节，因为有祭日的来临。
  
4月4日    清明节。
            那些熟稔的面容，那些温热的回忆，那些人，那些事，我一刻都不曾忘记……
            尽管他们都不在了，我却感觉自己依然可以用手指拂过他们每个人的脸庞，他们笑的那么有温度。
            只是，成年人的苦痛说出口只会廉价而轻浮
            于是，我宁可心里千刀万剐也不再会吐露详情。

4月5日    也许这天将是整个四月唯一的亮点。
            跳跳长牙了，5个月还差10天呢，太让我兴奋了。
            这天我无意中用手摸过她的牙床，感觉像小金鱼儿的嘴，虽然看不见牙但摸起来会扎手。
            我忍不住告诉所有认识的人：跳跳长牙了，从此就是“有牙的小天使”啦……
            却有人故意打击我说：是“会咬人的小恶魔”吧？
            哈哈哈哈~~~~~~~~~爆一个，我一定要让跳跳咬到这家伙。

4月11日   跳跳生病了。
            反复高烧，医生诊断说是扁桃体发炎，季节变化引起的病毒性感染。
            儿童医院连续打了三天吊针却纹丝不动！最后还是在下罗私人诊所治愈的。
            为此我不得不认为：大医院的“妙医圣手”大概都当佛供在那儿，仅供参拜。
                                   宝宝有个头疼闹热啥的千万别动辄就往大医院跑，时间还不够排队使。
                                   江西省儿童医院那环境，那空气……没病都得呛出病来了。
          最搞笑的是，专家门诊和普通门诊挂号仅几块钱之差，跟北京好几百有时还挂不上专家号相比简直太……方便了。
          唉，孩子生病大人闹心，针扎的我那叫一个心疼！不过我一贯都不敢看针头扎肉，光听跳跳哀嚎来着。

 

4月15日    考车。
              桩考过了，死在单边桥上，沮丧……
              巨沮丧！2次都没上右边的单边桥，光上左边来着。
              不知道哪个缺德玩意儿发明的考试，实际道路怎么可能会有这么短这么窄的“桥”让你走？
              只能老实待着，过俩月再约考试啦。

4月19日    有生以来第一次知道了有个地方不光丑陋，还罪恶。
             只要在中国
             哥们儿我也不例外。

             接下来的日子过得像翻书一样，机械，麻木，却又如行云流水。
             不舍，又如何？真是造孽。
             唉，总是这样后知后觉地泪如雨下……

 

   

 

     一

    差10天4个月，今天发现跳跳会“咯咯咯~~”地大笑出声，还带拐弯儿，着实让我兴奋不已。

 

     二

    前两天晚上喂奶突然觉得跳跳变重了，抱起来很是吃力，我张嘴便问婆婆给跳跳打包的时候包了什么进去。其实依旧跟平常一样，只是裹了块浴巾，没有多任何附件。跳跳的体重就这样在不知不觉中增长着，其实多抱2天就能适应，于是我的力气也在不知不觉中变大起来。可是老公还是嫌她长的慢，每逢双休的早上他都赖在床上死劲亲跳跳，鸡啄米似的，一边不停念叨：“宝贝儿你怎么还不长大？快点长嗄，长大了陪爸爸玩，最好是见风就长，见风就长......” 我白他一眼，顺嘴说：“那还得不停地有风。”老公满怀憧憬地说：“我不停拿电风扇对着她吹呗......” 我大骇，寻思这跳跳得长成啥模样儿啊？还老费电了。

 

      三

    跳跳的腿已经越来越有力气了，她总是喜欢执着地站在我身上，尤其喜欢我躺着时站在我肚肚上，小东西会兴奋地咧嘴直笑。

    只是她有一个让全家人都不齿的爱好，小舌头能够着什么就舔什么，从2个多月起保持到现在，丝毫没有改变的迹象，全然不顾家人的愤怒。很多时候我跟老公都说她是不是属蛇的，这么具有蛇的特性，那小舌头舔的跟吐信子真没啥区别。好讨厌，真想咬她。

 

     四

 

   

 

    昨天喂奶，看跳跳吃的正酣，于是平行移到电脑前，小丫头倏然抬头，盯着电脑屏幕目不转睛，再喂，怎么样都不吃 ！于是我故意抱她背对着电脑，小丫头居然拧着脑袋转了180度再次去盯屏幕，原来笔记本对她的吸引可以胜过母乳！

 

    这几天太阳很好，抱跳跳在院子里晒太阳，坐在光影里回想没有宝宝的生活，泫然欲泣啊！

    再次想起那句话：我紧扣着双手倒数了奢侈明亮的青春，松手时只听见一声无奈的叹息......喟然长叹！    

 

    今天又一次给跳跳理发了，才3个半月的人，头发长的都剪过两回了。这一次理的特别短，一开始小丫头还很兴奋，估计是第一次看到了大镜子里一模一样的自己，审视了老半天。推倒耳朵上的时候小丫头不干了，开始哭闹，理发的阿姨便草草收工。看着跳跳的新形象我大笑不止，越发像男宝宝了！很搞很搞~~~苦于space空间下载不了控件无法上传照片，我只好放QQ空间啦。

直逼产期

11月13日   星期二

 

  预产期在昨天已经过了，我一直期待着TA的到来，于是当阵痛袭来的时候也满带着幸福的味道。

昨晚00：35开始很有规律的宫缩折腾的我一宿没睡，搁谁也无法照旧入眠的。在以前，我对失眠有着与对自杀同样的恐惧，但是现在，被宝宝折腾的失眠后似乎只有兴奋，人真是奇怪啊。

早上6点，天还微亮我就披衣下床，满脑子唯一的感觉就是“饿”，得出门去吃早点了。

婆婆不放心我大腹便便独自出门，执意要陪我上街。初冬的早晨冷冷清清，只有做生意的铺子开了门，偶尔得见的还有那些晨练的人们。这天早上的混沌我吃的比任何时候都香，另外还吃了2个肉包，真是大快朵颐啊！（这字儿怎么越码越像‘流水账’了涅？因为琐碎？因为真实？不管了，反正我决定继续下去。）

吃完早点陪婆婆买菜，买完菜才7：00，正好超市开门，于是两人又奔超市去了。我权当是遛遛食儿，也顺带可以运动运动，以便临产后速度能快点，缩短分娩中的煎熬。

在超市被奶粉推销员强行拉着推销奶粉，我听由她吹的天花乱坠，照旧无动于衷。一是因为家里已备好“贝因美”了，二是因为我期许自己会有“自产”的。之前我就经常戏谑地拍着自己的小胸脯，诞着脸说：好奶---特仑苏，咱自产的！老公经常被我的无耻逗的哈哈大笑。我真是佩服干促销这行的，太能粘了，比502还粘，说了那么多看我依然没有要买的意思，一狠心居然拿出一小听奶粉要送我，也许是确实不愿失去我这个潜在客户？唉，奶粉是本省品牌----美庐，价钱却比贝因美还贵，我能买吗我?不过白送的不要白不要，占点小便宜贪图点小乐子也好，反正我已经在孕期的无聊中彻底沦丧了。

从超市出来我一个人跑去舅妈家晒太阳，二舅妈建议，应该上上下下多爬楼梯，我依言爬着，好在宫缩带来的疼痛尚可忍受。

预产期既然已过，那么随时都有临产的可能。婆婆以“过来人”的经验判断，坚持要带我去医院检查，说万一事情突变她一人无法应付，还是提前让大夫看看的好。拗不过，于是午饭后我们去了医院。

一检查，大夫说开了1指，要办理入院手续。看了医院的条件，我实在是不愿意进去住，太简陋太破旧太脏了！很难想象今晚住进去会是什么光景，可婆婆说什么也不肯，坚持吃完晚饭后让我乖乖回医院住，她作陪。

住就住吧，为了防范不必要的突然事件，即便我觉得自己没那么快生，还是在家洗完澡后带着被褥依言住进来了。

 

 

痛楚的分娩

 

11月14日   星期三

 

这将是我，铭刻在脑中一生的记忆。

00：33，一阵突如其来的“潮水”从下身涌出，堵都堵不住，感觉和泄洪没啥两样。我惊呆了，吓的赶紧叫邻床的婆婆：妈，妈！我可能破水了……婆婆翻身而起，手脚麻利地帮我处理着，看样子是真要生了，好快啊！

从破水开始，阵痛的频率改为2—3分钟一次，那是一种无法言说的难受，小腹里像抽筋一样，还伴着丝丝酸胀，任我在床上翻来覆去也找不到一个舒服点的姿势，水还在继续流着……

下午的B超结果显示羊水并不多，要一直这么不停地流下去，以我仅有的皮毛知识来判断，也许肚里的宝宝会有缺氧的危险。婆婆说去喊医生，我表示暂时不用，还是自行观察一段时间再说。

寂静的午夜，只有我细微的呻吟在不断地洇开，然后被黑暗吞没……伴随着一阵阵的疼痛，羊水还在源源不断地流着。我开始焦急起来，担心肚里的环境变化会影响宝宝。婆婆看起来也束手无策，尽管她生育过一个孩子，可28年前的生产经验在今天似乎只是一种久远的记忆，没有更多的参考价值。后来我实在忍不住便说“还是去叫医生吧”。

婆婆出去一会儿就回来了，说值班医护人员都在睡觉，她叫醒了一个随后就到。从美梦中被吵醒的女医生打着哈欠进来查看了一下，撂下一句：“没那么快，才开三指，至少要到天亮后才会生”便又打着哈欠走了。没告诉我破水后该注意什么，该怎样处理，也没告诉我怎样才能缓解一点疼痛，尽管我连珠炮似的问了她一串问题，人家理都不带理地扬长而去，牛！婆婆体恤地说要帮我揉揉，还说侄媳妇小刘生孩子时痛的难过就不停地要她摸。我断然拒绝了，这时的任何触碰只会让我觉得烦躁和多余，我不能一心二用，只能专注地独自对抗剧痛，无法享受他人的抚摸。

婆婆见实在帮不上忙，便决定回家取宝宝出世后要用的衣物，这里的医院是不提供任何婴儿用品的。

剩下我一个人的病房显得更加静谧，我摸出手机给老公发短信，轻描淡写地说了一下目前状况，并安慰他说我和宝宝一定可以共同面对，互相配合地克服一切困难，其实我很想他此时此刻能在身边，非常想。不巧的是，教育部评估专家组正是这周去他们学校评估，这可是全校师生的大事，马虎不得，我横不能开口叫他回来陪产吧？老公满怀歉疚，让我实在挺不住就剖。我寻思自己胎位非常好，胎儿也不大，完全可以顺产，这样对宝宝也好，何苦要在好好的肚皮上剌一刀呢？我能忍的，我能坚持的，我就这样反复给自己鼓劲。像现在这样一阵接一阵、一阵紧一阵的疼痛我不也在忍着吗？我原指望发发短信能分散一点注意力，可似乎没多大用处，便又指望想七想八想些别的东西能减轻一点痛苦，可依旧不行……要命的是，非但痛感没减轻，胃里的东西也开始翻腾着要冲出喉咙……我努力憋着，可呕吐的感觉却越来越强烈，瞧这阵势是真顶不住了，我艰难地翻身，见病房里没有其它容器，情急之下只好从床底拖出脸盆，翻江倒海般地呕了起来……胃是呕空了，可痛还在顽强地反复袭来。

婆婆取了衣物回来，我怪不好意思地告诉她自己实在忍不住吐了，又得她清理污物。婆婆笑着说：“没关系，想吐总得吐，只是奇怪，你又不是我生的，怎么也跟我一样会痛到吐啊？”我有气无力地冲她笑笑，看着她家里、医院、病房、水房来来回回进进出出不厌其烦地跑着，我是真觉得不落忍，我甚至想，来世，我给您当一回婆婆得了。

夜很长，可终究会有尽头，痛也很长，可不知何时才能到头。

终于熬到6点，婆婆再次去请了大夫。我的痛越来越剧烈，而且有了排便的感觉，大夫曾说过要痛到想排便了才是快生了。这次女医生是彻底起床了，很清醒地给我做了检查，告诉我说要保持左侧卧，痛的时候不能盲目用劲，可以试着深呼吸来缓解，宝宝的头经不起再被我盲目用劲去夹了。婆婆插问了一句“10点前能生下来吗”？医生说看样子应该能。也就是说，我还要熬至少4个小时。

胎宝宝大概在产道里调整着最佳的娩出姿势，我能感觉到肛门括约肌不断地被压迫，痛的都躺不住了，任何姿势，任何姿势都万分痛苦！这还没到关键时刻呢，我却已经没什么力气了，也没什么精力，2天2夜没睡，还要承受不断袭来的剧痛，稀里糊涂中我冲婆婆呻吟：“妈，我不生了，咱们走行不行？”婆婆慈蔼地看着我说：“傻瓜，女人都这样，生孩子哪有不痛的？生完就好了。”是，孩子是我心甘情愿要生的，即便婆婆真依了我要带我离开医院我自己也不能真这么干啊，人一痛糊涂了还真是什么话都说。

7点，副院长（据说是该医院最好的妇产科医生）来给我做了个检查，完了跟我说可以进产房待产了。婆婆试图再劝我吃点东西，没力气怎么生孩子？呕空的胃到现在也没觉得饿，也可能是太痛太难受后饿也可以忽略不计了，我勉强吃了2口包子，喝了点水，无论如何是再也吃不下了。

刚进产房，舅妈们、表姐们、小侄子小外甥呼啦啦来了一大群，浩浩荡荡的。之前我特意叮嘱婆婆没告诉她们我进医院待产，想生完了再通知的，谁知热情的二舅妈昨晚午夜碰巧打了电话来问情况，于是亲戚们都知道了。一群人没呆几分钟便悉数离开，因为不知道我什么时候才能生下来，谁在这儿都帮不上忙。

接生婆大致看了下情况便离产床远远地坐着，教完我怎么用力就开始打电话跟朋友讨论股市行情、个股走势，顺带扯扯闲篇，大概半小时后挂了电话又开始织毛衣，依然远远地坐着。我照着她教的做，宫缩开始就同时往下用力，只是进产房后阵痛的间歇时间反倒比凌晨还长了些，不如开始痛的那么频繁了，这样就不利于胎儿快速娩出。

大概8点多，5指开全了。

9点，据说能看见一点胎儿的头。

10点，依然只看见一点胎儿的头。

11点，照旧生不下来，我很努力，可确实没多大力气了。接生婆终于放下了织毛衣的活儿，开始穿白大褂，戴口罩、手套，同时吩咐我婆婆去护士站叫一个护士过来。当宫缩再一次到来后，接生婆教我使劲，护士帮我加腹压，在胸腔往下一点儿狠命压着。到这个时候，我顾不上许多了，整个妇产科都能听见我的叫声，用力需要叫喊，痛也要叫喊，反正我是敞开了有多大声叫多大声。宝宝还是赖在肚里没出来，接生婆嘀咕着：“看样子确实生不出来”。随着婆婆一声“这是要开剪了？”，接生婆“嗯”完后我便觉得一阵痛上加痛，淋漓尽致的痛，几乎痉挛的痛！一股不知道是水还是血的液体往外狂飙，我忍不住哀嚎上了，玩命地嚎着，像哭，却没有一滴眼泪。护士更加卖力地在我腹部反复压着，我看见婆婆在身侧流泪。

11：12，我的宝宝终于降临人间！脱离母体的那一刻我一点感觉都没有，只看见接生婆手上抱了一个胳膊乱舞两腿乱蹬的小东西，随即是嘹亮的哭声，一声紧接着一声，也跟玩命似的。我没戴眼镜，只模糊看到小家伙手脚老长，当时的感觉是无比新鲜，无比神奇，这就是从我肚里跑出来的小生命？不缺胳膊不少腿儿，什么零件也没少呢。婆婆转手接宝宝过去包裹，同时笑着告诉我说生的是个女孩，6斤3两。呵呵，这真是个意外。

我以为自己的苦难历程终于划上了句号，哪知一阵撕心裂肺的剧痛又从下身传来！我颤抖着问：“怎么还这么痛？”接生婆说：“缝针呢。”……靠，这不要了我的亲命了？从这个意义上说，大夫跟屠夫还真相似，我只能像猪一样任由其屠宰。我再一次玩命地嚎上了，婆婆把宝宝送出去后又来到我身侧，一边滴滴嗒嗒直掉泪一边不断安慰我说“快好了，还有一针，马上就好了……”我根本不知道自己是什么状况，只是在哀嚎的同时抽空问了句“这一针怎么这么久还没缝好？”最后我才知道，里里外外加起来大夫给我缝了足足12针！

天！生个小孩差点没把我生残喽，哪有什么幸福可言？鬼扯吧就。不过不得不承认，人的一生中几乎没有其他的事件能像分娩一样带有那么多的秘密和各种各样的意义，而我则不想再经历了。OVER

 

 

 

     终于要走了。如果对家有那么一点概念，那我就是“回家”  ----回婆家待产。
 
    据说，无论你做了怎样充足的心理准备，临产，都是一个令准妈妈恐惧的时刻。与其这样，那不做准备岂不是歪打正着？嘿嘿，为自己的懒惰偷笑一个~~~~~~~就这样守株待兔般平静地等待TA的到来，结果、结果、结果...我和老公都无比期待......
 
    无声地向网络挥手，看来，计划中的《已婚妇女年鉴〈二〉》是不能在11月7日如期写进博客了。不过，值得纪念的日子离开文字一样可以有其它的纪念方式。
 
    请所有“偷窥”着的人们，等我回来码字。

 

    转眼您便去了2年，中间有我和您儿子无数次的怀念，现在多了一个TA，只是不日才能分娩。明年的今天，我就能带TA到您坟前行礼，现在在肚里，相信一样可以感受到对您的怀念。
 
    曾经，在奶奶3周年的忌日里，我写道：“我还能在将来持续的多少个年头里记起今天？”因为奶奶离去的伤痛已开始如伤口结痂般逐渐淡去，若我坚持说自己每年3月30日都会准时悲伤起来是完全不靠谱的。
    但是今天，10月17日，我肯定每年都会记起，因为这一天有着我和您儿子伤痛的共同记忆。
 
    我记得那个秋天，有一种萧杀和清冷。
    身怀六甲的堂妹早已等在机场出口，看见我们便开始“吧嗒、吧嗒”掉泪....没有过多的话语，挽着她哥径直上车，待我们坐定后司机便立马发动车子蹿离了机场。老公闷声问了一句：“我们这是去哪儿？”堂妹哽咽着说：“九方。”
    九方，这个地名让我和老公的心同时往下沉，我和老公对视了一眼，抱着他的胳膊紧了紧，我希望这时候能传递给他一点温暖和安慰。只是我自己的思维也不由自主慌乱起来：怎么能去九方呢？怎么都到九方去了呢？印象中那是他们的老家，似乎没有亲戚，因为早年间就搬离了出来，老公不在那儿出生更不在那儿长大，现在他父亲，怎么又回到了那儿？
    “九方”这俩字给我们一种非常不祥的预兆！空气骤然变得凝重而低沉，悲伤的情绪开始迅速升腾起来。我在猜测，也许是最后一面？我惴惴不安但不敢言声，老公不吭声，堂妹也不吭声，只有马达的声音搅乱着车内的空气......
    早上上班没多久就接到老公电话，说他父亲出车祸，要迅速赶回江西。是堂妹通知他的，具体有多严重当时并没有描述，只是说堂妹一边打电话一边哭，让赶紧回去。突如其来的变故让我们无法判断，但最终还是决定我俩一起回去。我在最短的时间内订好最早一趟航班的2张机票，又以最快的速度处理好手上事务，交待工作，请假，回住地和老公汇合，换掉鲜红喜庆的两件套，直奔机场......
 
    到九方时天已近黄昏，踏入村口便赫然看见花圈、白幡绵绵长长排了两路！我登时在心里猛叫了句：“ 天呐！怎么会这样？怎么会这样?!~~~~”眼泪“刷”的一下便下来了，两腿开始发软，脑袋始终重复一个问题“老公的心该有多痛？多痛？他怎么能承受的住？”......婆婆早已哭成了泪人儿，看见儿子回来便一把抱住，继续顿足捶胸......老公一边安抚妈妈一边流着泪掀开了盖在冰棺上的毛毯，父亲安详地、面带微笑地躺在里面，我们仨在冰棺旁抱着哭成一团......这是我生平第一次看见没有生命的人，原本有一点胆怯和不忍，但是不曾想到是如此安详，居然还面带微笑，像睡着了似的。我命苦的公公，居然不等儿子硕士毕业，不等亲耳听未来的儿媳叫他一声“爸”（生前就老开玩笑让我改口，如今我肯叫了，您还能听见吗？），不等一家团圆，什么都不曾交待，就这样匆忙离去......经历车祸，我无法想象他当时遭遇的痛苦，如今躺在冰棺里却微笑着面对我，那一刻，我相信人是有灵魂的。
    婆婆说，是她擦洗完公公身上的泥沙血污并告诉他“现在我们回九方，儿子、儿媳上了飞机，正在赶回来的路上”后，公公才换成笑模样的。
    也许丧失是人生无法预测、无法避免的一种规律，我们只能强撑着精神去面对，煎熬也好，洗礼也好，日子依然要继续。
    从头至尾，葬礼整个过程都是叔叔一力操办，三天两夜几乎没合过眼。大伯是在出事当天午夜赶到的，他是跑长途的货运司机，得知消息便马不停蹄连夜从广东赶回，人才到，一声“我的亲老弟啊~~~”便哭晕过去......哥儿仨是亲兄弟，打小没了爸爸，由妈妈守寡拉扯着长大，如今中间一个却先他们而去......
    我永远无法忘记，在合棺的霎那，老公撕心裂肺的哭喊“爸、爸、爸~~~~~~~”，然后被人架离了现场，这是最后的“死别”，声声嚎叫同样也撕裂了我的心，那一刻,为了他让我干什么我都愿意，同时我也真正体会到什么叫“心痛到几乎无法呼吸”。我也哭，抱着老公哭到双眼红肿，也跪也拜，行标准的儿媳之礼。
 
    2年了，想起来却像昨天。也正是因为这场意外，直接促成了我跟老公在3个月之内完婚。2005年10月17日，这一天的2张登机牌，一张在当年写上了未来孙儿的名字塞在公公手里，一张被我用作了书签，直到今天。请您保佑我顺利产下老况家的血脉！

   

 

    离TA预产的日子整好30天，也许会提前，也许会推后，如果，如果真的有巧合，那就但愿与他的生日重合。只是我一直没忘拍着肚皮再三叮嘱TA：“宝贝儿，好好的，一定要呆足了月再出来，一定！”
 
   孕后期终于能感觉到负担重了，渐渐发现呼吸困难的频率加大，恨不能抓过谁来帮我呼吸；多走几步路便不由自主地喘上了；坐久了酸涩难忍，站久了难以支撑；深夜辗转反侧总是能很清晰地感觉到TA的肢体，不过愣是分不清手还是脚......体重终于飙过了110，终于不敢再说自己身手敏捷步履轻盈，终于终于，我体会到了废人般的震颤~~~~~从腰身渐粗开始，我就经常对着婀娜多姿的MM们无比艳羡地向老公梦呓般地呢喃：瞧瞧人家那身材，瞧瞧人家那小腰......而我只落得个“熊样儿”的下场。老公通常都笑嘻嘻地安慰我说：你会恢复的，不比她们差。“不比她们差”，其实我已然差人家一大截儿了，老了，奔三张的人了，不可能再有人家那样逼人的青春，唯一让自己好受点的法子就是不去跟任何人比。2007年，才这么一转眼，我竟然就要有一个孩子了！TA的到来，让我觉得一转眼青春过去了，一转眼爱情似乎也过去了，也许一转眼一辈子也就这么过去了。即便你不错眼珠，也照样什么都盯不住。
 
    唯一的欣慰，是TA很健康，胎位也很好（头位），只是太皮了，总爱在肚里上窜下跳，我若开始在路上散步，TA 便会在肚子里行走......不过你永远猜不出人家用什么姿势。
 
    熬过去的8个月总算没让我捅出什么大娄子，孕妇的禁忌几乎都被我看作笑话而不做理会，怀孕怀的灰头土脸本来就够辛苦的了，哪还顾得上那么多禁忌啊？老公则一味地容让我，任由我随心所欲。他的态度，也许从我怀孕的那一刻起便决定了应该会如此，这中间包含着他深深的体恤：一个摔跤都会摔到痛哭的女人，居然下得了决心去生孩子！他老婆，是个怕痛的孱弱女人。我自己也纳闷至今：女人，到底受了怎样的蛊惑，才肯做出这样的决定？
 
   也许，生还是不生，往往不能全由女人决定。
 

 

     据说这是一句网络“名言”，而且是人家在“历经没有女人的苦日子后降低对女人的要求”而发出的呼喊......我内心立马诅咒了一句：活该丫找不到女人！生生世世找不到才好，永远判丫“无妻徒刑”！
  
     我承认自己很多时候是个言语犀利、恶毒的主儿，可看见如此不靠谱的话我实在是没办法搂住火，因为丫实在是太、太、太有悖于我的逻辑了。拥护该“名言”的人说“我不明白，在没有女人的日子，人家对女人提出可以生育的要求有什么过份”...女人仅仅作为工具的话，尽可以用来生育，尽可以提出这项功能要求，但不能拿“没有女人的日子”来说事儿。“没有女人的日子”就非得要求“女人会生育”？“没有女人的日子”你缺的东西多了，难道仅仅是缺后代？当女人作为一个群体，在男人眼中沦陷到仅用“会否生育”这一项要求来区别于他们的时候，难道不是对女人的集体辱骂么？新时代的女人在哪个领域比男人短什么还是缺什么了？于是我万分懊恼了，于是我憋不住便跳脚开骂了~~~~~~~

      现如今小光棍、大光棍、老光棍数不胜数，也许是因着男女比例失调的原因，也许是因着他们自身的原因，有钱有权有手段的妻妾成群，没有的苦苦相求亦不得，真是人比人得死，货比货得扔挖。这时候跳出来骂女人薄情寡义的有之，骂女人贪慕虚荣的有之，骂女人太过现实的有之,,,,,,林林总总同样数不胜数。男人们自己呢？自己到底是属于什么“货”？渴着盼着过好日子有错吗？其实真不是错，可为什么人们往往都喜欢羞辱这类女人呢？女人若因职务、权力、名气而喜欢你，你大可不必感到悲哀。因为它们本身是你自身的组成部分，不是与你毫不相干的东西，它们标明了你的能力和价值，你为什么要把它们异化？为什么要因为这个而患得患失呢？需要明白的只是，福分厚薄也许命中早有所定，强求才不值得称道。人世七苦，求而不得最为甚。这个时候若不往开了想，则必定心生无数怨恨。有一种态度：不在乎，并不代表不争取，不渴望得到；太在乎，也同样不代表非得要拼命争取，歇斯底里。

    于是有聪明人才说：混乱和弱智是人生的瘟疫。问题是，有些人，永远无法免疫。我们又何必跟丫计较？千万不要混乱了自己的逻辑，人一旦过了25岁，有些问题就不再值得原谅，只能换来嘲笑。

   

    孕6个月照的？有点记不清了，老公说孕妇的智商大抵=猪，当然仅限于评价正常时就非常具备懒猪气质的我。 

 

    NND， 安装不了 Windows Live 照片上载控件，只能干等我家“修理工”回来解决啦。

 

    终究没能捣鼓好上载控件 ，无法上传照片，只好转战QQ空间。http://user.qzone.qq.com/379667226

 

    我回来了，前前后后过个暑假不过20天，回到学校便大骇：卧室、厨房到处凌乱不堪，衣柜、壁柜、抽屉、床上的所有物品均被掀到地上，一片狼藉......

    遭贼了！

    满以为电脑会难以幸免被盗，查看后却惊喜地发现：看来丫根本就不懂怎么拆卸电脑主机里的贵重东西，我们自己的电脑和学生寄放在我们这儿的主机都安然无恙，幸好笔记本我们一般随身带走的。    

 

 

    葡萄再次上市的时候，我首先想起的是“玫瑰香”。更早一点，桃子上市时，我怀念的是“九宝”。

    所有的记忆，依然还是北京的点点滴滴。

    老公说这叫“贱格”，置身其中的时候浑然不觉，游离其中后便在记忆里拉拉扯扯，倒过来觉得哪哪儿都亲切......可惜，日子不能捉回来再过一遍。

 

    其实，有点念想倒嘴里咂摸咂摸何尝不幸福？这叫“反刍”。

    也许，下一个让我留恋、让我思念的城市恰恰会是现在所不喜欢的南昌？否则怎么去映衬“贱格”呢？等到顺利离开以后自然要见了分晓。我总是这样，不喜欢一个地方时会巴不得明天就离开，事实上又走不掉，只好在心里悻悻然感叹：我不属于这个地方！更多的时候却幻想着能用淡定的语气说另外一句话：将来，这个地方会属于我。可惜自己没有能耐，如何能说出如此有张力又霸气的话来？因而只能缩在城市一隅，继续营营役役。

    上网,看街灯,不务正业；
    逛荡,吃馄沌,游手好闲。

    即便日子都过到了猪身上，猪依旧浑然不觉，这样的生活照样很幸福。惟其真正感到幸福的人，才能定义幸福的范围。

   

    幸福，无非就是从生活每个涓滴中咂摸出的甜蜜。

    平静的守望

    静静的期待

    彼此拥有对方的相视一笑......

    是如此平凡，如此简单，却又如此容易被世人遗忘！

 

    差点忘记幸福，所以才会在一个人做饭一个人吃、独自坐、独自卧、独自打发白天的时候感觉委屈，神情萎顿，全然忘了一个人的精彩。记住要享受，便能忘记感情也有“生理期”，或者是，感觉幸福了便能对其它的一概忽略不计。

 

    从3号开始一直感觉宝宝似乎太安静了，动都不带动的，害我担惊受怕惴惴不安：别不是有什么状况呢吧？再不动明天得赶紧看大夫去了。

    幸好在昨天午夜，宝宝开始在我肚子里“暴动”。劲道很大，特别有张力，就像扳着弹力很好的软尺，弹来弹去~~~~

 

    老公把脸贴上去，说感觉似乎被人抽耳刮子，太神奇了！然后兴奋地在网上忍不住告诉我哥，结果我哥说老公是“意淫”......哈哈，估计我哥以为我早带着宝宝梦周公去了，难怪斥责我老公是“意淫”，孰不知三更半夜我正清醒无比地躺在床上数胎动呢。

    从6月9号第一次胎动到现在，我已经可以从最初的兴奋和手足无措转为安静地享受，轻轻地拍打肚皮和他交流，这一刻是幸福的......我现在可以深切地体会“母、婴之间的交流始于胎动”到底是怎么回事，的确说的没错，原来胚胎也这么可爱。

 

    学校改善住宿条件时，老公很有“预见性”地选了1楼，果然在日后我怀BB时省却了爬楼的麻烦。

    1楼就1楼吧，反正地下有架空层，不潮，光线什么的也都挺好，关键是还带个小院儿。不过对我们来说怎么样都是个过渡，最迟明年也得把自己的房给装修好了入住。

    只是、只是......

    二、三、四、五、六、七层的“高校青年教师们”总是让我瞠目结舌，吃瓜的时候往下吐瓜子儿，吃瓜子儿的时候往下吐瓜子皮儿....还有不知是擦过鼻涕还是擦过什么的卫生纸，悉数落到我们小院子里。最最恶心的是，居然还有用完的避孕套直接往下扔！我不知道到底是哪层的傻B干的，只得冲着上面模仿道哥的语气穷吼：“什么素质？！”真恨不能用疯狂的石头砸死丫的，呼~呼~~~！气的我。

    每每看着干净不过夜的小院，我就万分狐疑：自己到底是与“高校教师”毗邻而居还是与什么毗邻而居？

    靠！原以为整栋楼里就数我文化低，没想到文化比我高素质比我低的却大有人在。

    NND ，害老子天天挺个大肚子还要在院子里挥舞着扫把，什么人呐！

 

    6月交的“白卷”，日志=0 ，7月不能再“白”下去了。

    一早起来，捏着鼻子喝安婴时忍不住咆哮一声：“当初到底是谁建议哥们我买安婴的？”老公爆笑，只说喝完再也不买了，他也不忍心看我被小小一桶奶粉折磨的没个正形。我咬牙切齿地补了一句：再买我是坚决要翻脸的！

    老公出门上班后我懒洋洋地爬上床打算睡个“回笼觉”，自五一长假后肚里的小东西就没让我睡过一回懒觉，天天早上6点左右准时腰酸，怎么换姿势躺都不行，非得坐着或是站着......这事儿我一想起来就恨的牙痒痒，小子还没长成呢就知道折腾老娘？！实在让我幽怨的不行。

   还不能趴着睡，这可是我最喜欢的睡姿，老吴家一脉相承不知不觉保留下的习惯，我爸、我、我弟~~~都这样。最神奇的是，连我那才几个月大的小侄女都喜欢趴着睡，半岁开始每每趴着睡醒后都会两手撑床，支起自己的小脑袋探来探去独自玩儿，其状无比可爱。

 

    不能趴着睡我就不能很快入睡，只好在床上翻来覆去“烙饼子”......烙着烙着愕然发现，自己的肚肚似乎变小了，惶恐中~~~~然后静静地躺着感觉是不是哪儿有什么不适，结果没感觉出哪儿有任何的不适！于是翻身起来上网，找那群大肚婆咨询。同期孕妇说：“你量过腹围没有？应该不会变小，可能是停止长了。我22-23周就没怎么长......”我说没量，就是自己突然感觉比昨天小多了。过来人说：“是你吃少了还是小猪太能吃了？”我说至于谁会吃，这个问题我一贯羞于启齿。本人孕前体重=孕5个月体重=94斤。看样子我们家猪宝比我有才，在娘胎里就学会躲猫猫了 。其他大肚婆则一致认为：感觉是不准的，别自己在那儿吓自己。哈哈，好宽慰啊，终于不那么忧郁了。

   

   

 

    五月天，娇艳如花，我们看你出嫁。

    在宾客云集的盛大场面，在鲜花铺就的红地毯前，深情颙望，执子之手，缓步一起走......

 

    嫁了，嫁了，真的就嫁了...晃眼已是你的合卺之年，不再是8年前初识的懵懂女生，看着你一路走来，看着你走进期待，看着好的归宿，就在今天。多么喜庆的画面！我总是习惯性地被温馨美好的婚礼场面打动，今天，为你们的幸福、恩爱，更是感到无比欣喜。

    还有开心的事，就是终于重逢了当年同寝室的其他几位姐妹！毕业5年，人依旧，只是各有归宿，说起来难免唏嘘不已...女人，也许都免不了这一步。

    阿若，祝福你们，琴瑟和鸣，相伴一生！幸福长久！！

 

    龙生九子，

    一、囚牛，好音乐，琴头刻其遗像。

    二、睚眦，好斗喜杀，多置于刀剑，为吞口兽，刀环、刀柄、龙吞口便是它的遗像。

    三、嘲凤（望天吼），好险又好望，殿台角上的走兽是它的遗像。这些走兽排列着单行队，挺立在垂脊的前端，走兽的领头是一位骑禽的“仙人”，后面依次为：龙、凤、狮子、天马、海马、狻猊、押鱼、獬豸、斗牛、和行什。它们的安放有严格的等级制度，只有北京故宫的太和殿才能十样俱全，次要的殿堂则要相应减少。嘲风，不仅象征着吉祥、美观和威严，而且还具有威慑妖魔、清除灾祸的含义。嘲风的安置，使整个宫殿的造型既规格严整又富于变化，达到庄重与生动的和谐，宏伟与精巧的统一，它使高耸的殿堂平添一层神秘气氛。

    四、蒲牢，好鸣好吼，洪钟上的龙形兽钮是它的遗像。原来蒲牢居住在海边，虽为龙子，却一向害怕庞然大物的鲸鱼。当鲸鱼一发起攻击，它就吓得大声吼叫。人们报据其“性好鸣”的特点，“凡钟欲令声大音”，即把蒲牢铸为钟纽，而把敲钟的木杵作成鲸鱼形状。敲钟时，让鲸鱼一下又一下撞击蒲牢，使之“响入云霄”且“专声独远”。
    五、狻猊，好坐、好烟火，佛座上和香炉上的脚部装饰为其遗像。

    六、赑屃，好负重，碑座下的龟趺为其遗像。

    七、狴犴（宪章），好讼，又有威力，狱门上部虎头形装饰为其遗像。

    八、负屃 ，雅好斯文，石碑两旁的文龙为其遗像。

    九、鸱吻，好吞，殿脊两端的卷尾龙头是其遗像。

    九子九样。

 

    我儿，将生何样？

    3个多月了，老公每每看着我并无变化的腹部，便满心狐疑：我儿子，怎么还不见长？

    接下来就是我俩异口同声地发问：难道，怀孕是假的？哈哈~~~我俩太有才了，都这时候了，我和他还能这样生猛地笑着。

 

    艰难的日子。我又开始了早晚一杯奶的生活，每每捏着鼻子艰难地吞咽安婴，老公便无良地笑着说要给我拍照，方便日后拿来给儿子看当年他妈是多么辛苦地孕育着他。喝第一桶安婴的时候，每天都是老公不断地提醒、威逼，我亦发狠地撂下话：再逼我喝奶我就离家出走！~~~~不过这回，我是自己主动开的第二桶，有什么法子？总不能真去糟践钱吧？

 

    再次审视自己平坦的腹部，再次深深怀疑自己是否真的有孕在身？！

 

   

 

    从娘家回来，看到的，却是父母满心满眼的无奈~~~~

    家门不幸，永远不足为外人道。

 

    长久以来我都不敢，也不擅写任何关于父母的文字，写出来，都是亵渎。和许许多多的人一样，父母在我心中是不可替代的永恒，有着难以描述的温暖和亲切，但是我也许永远都搞不明白，在弟弟的眼中，父母到底是什么？

 

    弟弟是异类，家里出了个“畜牲”，是别无选择的。而弟媳，却是自己选择了这么个“畜牲”，然而，日子，却总在争吵、打骂中度过。鸡犬不宁，父母无法诉说的艰辛，无辜小生命在惊吓中的啼哭......

    除了体恤，我也无能为力。

 

   

这个世界，有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事情，无法占有的感情，无法修复的缺陷......

 

  

 

    北京，居然还会有梦，到今天离开那儿已经整整俩月。

    中间天天过着无所事事、游手好闲的日子，百无聊赖之际难免想入非非，于是经常在双休的午后腻在老公身边，神游般地呢喃：

    “老公，快，骑车带我去未名湖，那儿应该是一片春色了~~~”

     ——“啊？老婆，我要疯了我，骑车去？”

    “是啊，你原来不总是骑车驮我去北大转悠呢吗？”

     ——“老婆，我们现在不是在北京耶......”

    扫兴呢挖，末了总是落一身灰头土脸。每每愁肠百结的时候，我就用胡说八道来宣泄，同时也祸害了我家相公。

 

    这事儿可不算完，天天憋在家换谁谁不得憋坏啊？于是经常在三更半夜我一猛子扎进老公怀里，心血来潮地叨叨：

    “老公，我怀念 北大的粽子~~~爱我就给我粽子！”

     ——“老婆，这个、这个，太难办到了”

    “老公，我怀念家乐福的麻小~~~”

    “老公，我怀念清华西门地道的‘西门烤翅’~~~~”

    “老公，我怀念西苑早市又新鲜、又便宜、又量大的水果~~~~”

    “老公，我怀念~~~~~”

    基本上到最后，老公一听我嘴里要说出“我怀念XXXXXXXX”句式，他就会狂嚎一声：“我要疯了我，饶命啊！老婆~~~~”

 

    其实孕前期我胃口并不好，稍微有点食欲吧，想的尽是那些不靠谱、得不到的食物，这是“自虐”还是“虐他”？可怜我肚子里的Baby，娃是个好娃，只可惜在也许还没成人形的时候就已经开始受他亲妈祸害了。